6回目の月命日

あの日から半年

まだ半年しか経ってないんだ

もう何年も妻に逢ってない気がする

半年ってこんなに長かったんだね

朝起きたら『おはよう』を言いたい

寝る前に『おやすみ』って言いたい

ご飯の前に『いただきます』って言いたい

食べ終わったら『ご馳走さま』を言いたい

家に帰ったら『ただいま』って言いたい

そして『おかえり』って言ってほしい

子供の成長、仕事のこと、将来のこと

喜びも悲しみも夢も不安も共有したい

たまには喧嘩もしたい

手を繋いで歩きたい

ただ、ただそれだけなのに…

できない人には、できないんだ…。

なんで妻だったんだろう

なんで自分じゃなかったんだろう

なんでここに住んでるんだろう

なんで仕事してるんだろう

なんで妻が居ない以外は

変わらぬ生活をしているんだろう

ドラマや映画じゃないんだよね

またあの海に行きたかった

初めてデートした時に行ったあの海に

何度も未来を語ったあの海に

結婚の約束をしたあの海に

癌の告知をされて闘病を誓ったあの海に

転移の告知をされ2人で泣いたあの海に

戻れっこないけど…

癌になる前のあの頃に

戻りたい

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この記事へのコメント

  • サムデイ

    おはようございます。
    全てに共感です。
    みんながしてることを、他愛ないことを、一緒に出来ない、共有出来ない悔しさや寂しさ…いつまでもいつまでもありますね。

    どうして目の前にいないのか…時折、行き場のない感情に泣き叫びたくなるけれど、寧ろ、もうそれすら出来ないくらいに、気持ちを押し殺しているように感じるこの頃です。

    せめて、たまには夢に現れて欲しいですよね。こんなに大変なんだよって、小言を言いたいです、私は😊

    本当に戻りたいですね、あの頃に…
    2018年07月18日 06:38
  • ノア

    >サムデイさん
    こんばんは✨
    どうにもならないことは分かっているのに、ロクなこと考えない時があるんですよね。
    でも不幸だとは思っていません。
    そんなこと思ったら子供に申し訳ないし、子供のお陰で心から笑えたり、生きている喜びを与えてもらっているので😊
    幸せになってほしいと妻も思ってくれているはずだし、幸せだなと笑って過ごしていることで安心してくれるだろうから。
    ホント夢でいいから逢いたい。
    まだ一度もないですよ、夢でも😤
    2018年07月18日 22:27
  • ノアさん。
    おはようございます。
    まだ6回目なのですね。
    私はその頃の記憶はあまりありません。ただ、泣いていた事だけは覚えています。一人で泣いて、子供の世話に追われ、無理に笑う。
    どうして夫だったのか?なぜ私達家族なのか?そう思いますよね。
    私も、絶対無理なのはわかっているけど、癌になる前に戻りたい!助けたい、謝りたい、笑いたい、語りたい。変な夢を毎日見ては、夫がいなかったかどうか?起きては探しています。
    2018年07月20日 06:41
  • ノア

    >桜さん
    こんばんは🌙
    最近は泣く回数も減ってきたというか、泣くことが分かっていることを考えたり思ったりしないようにしてる気がします。
    それが良いことなのかは分からないけど😓
    2018年07月22日 00:41